把这张照片传给小出，对他说，还好我们的兔子不是这个样子，否则我非晚上做噩梦不可。你对着视频咧开你那张长满大白牙的嘴巴笑我是个笨蛋，我不服气地说你还不是和我一样，一样是个胆小鬼，否则为什么连一个女孩子的爱都承受不起而跑到新西兰。 我过十六岁生日的时候，没有祝福也没有礼物。十二天后，收到你从新西兰寄来的包裹，里面一只白色的兔子。信上说那是你亲手缝制的兔子，我不知道你从什么时候开始学起手艺活了，也不知道你是否也给那个女孩子同样缝制了一只比你送我的这只更漂亮的兔子。我问你什么时候开始学起‘女红’来了，你骂我没良心，说这是你为了送我一份特别的礼物而在网上下载的图片学了半个月才学会的。我在越洋电话里和你骂的不亦乐乎，但心里却是很甜很甜。 我给这只兔子取名叫‘咕噜’，因为它圆圆的，嘴巴红红的，很可爱，我无数次对着镜子看我和它是否相似。结果很失望，我和它长的一点也不一样。晚上睡觉的时候我把它抱在怀里，我强制性的做了它的妈妈，而你是它的爸爸，没有人知道你是它的爸爸，这是一个秘密，只有我知道就好了。 前些日子，我给妈妈打电话说我在这边一点也不好，天很冷，我开始穿上了厚厚的棉衣。其实我是很想给你打电话的，但怕你说我矫情又怕会耽误你睡觉，所以就没有打。有次我在电话里对你说，我要攒钱去找你，你说“你来吧，来了我带你去看海，带你喝很好喝的牛奶。”我像弱智一样地对着电话哈哈地笑着。后来我悄悄地咨询了一下去新西兰的签证和护照办下来一共要多少钱，那个数目差点让我把喝当咽喉里的水吐出来，还好不是血。 后来你告诉我你恋爱了，和一个美国的女孩子恋爱了。你把那个女孩的照片传给我，我看到你俩在海边拥抱在一起眼泪在眼眶里不停地打转，我知道你不会看到我的眼泪的，所以我可以肆无忌惮的哭泣。那个女孩金发碧眼，丰满的身材，我知道你一向是喜欢这种类型的女孩的。我说“你这个色狼，还是喜欢胸大屁股大的女生啊，没前途。”我的话那么口是心非，你回复“谁让你瘦的跟火柴棍一样啊，又那么高，抱着你没感觉所以才找个这样的妞。”你说话从来都是这样，轻浮，但我却就是喜欢这样的你，十几年来堆积的感情如脂肪层一样。我从来都没有告诉过你，我开始努力的攒着钱办签证和护照还有机票去找你，我现在做了业余的平面模特，我开始给很多杂志社做模特了。因为你从来都不肯相信我有这样的实力，对你说得到的只会是一堆的奚落。 我依然会是每天晚上抱着咕噜睡觉，依然会喝大杯大杯的木瓜奶茶，吃很多很多的鸡爪子。我为让你看到一个完美的我，一个全新的我。 11月2号的时候，凌晨你给我打来一通电话，你说爱情有时候牵牵手就能到高潮。我当时还处于半睡眠状态，但听到你说的这句话之后马上清醒起来，感动的差点对着电话哭起来。然后你突然又补上了一句“你觉得这句话怎么样啊？我决定要把这句话说给Miss听啊。”然后还没等我说一句话，电话那边就只剩下无止境的忙音了。Miss，那么亲切的字眼，这是他对那个女孩专署的称谓。 我有无数的梦到咕噜会说话了，它跟我说了好多好多关于你的事情，我在梦里一直笑啊笑啊，最后笑醒发现上学已经快要迟到了。 10号的时候我回家拿冬天的衣服了，见到你妈妈了，你妈妈比以前更年轻了，她还不停的嘱咐我要好好学习。我问了她一些你在那边的情况，她说你在那边一切都好。我心虚地笑着点点头，其实我知道的比你妈知道的还要多。我妈开始不停的念叨我，说我这不如你，那不如你。说你在那边考试考了多少多少分，学习如何如何的好，如何如何的懂事。从小就是这样，你一直在大人们的心中是个好孩子。但永远也不会有人知道，其实你是一个十足的恶魔。只有我知道，以为我是在你的魔爪之下长大的。 2007年8月的时候，你回来了。你在机场的电话亭里给我打电话要我去接你，我兴奋地从床上爬起来。我穿着长衫，超短裙，长靴，然后又戴了一副大大的太阳镜，很帅也很酷的打扮，走在大街上回头率很高，甚至还有几个男生上来跟我要电话号码，我想你一定会喜欢我这个样子的。坐了一个小时左右的计程车，到达机场的时候你已经快急死了。你看到我的这身打扮下巴都快掉下来了，你喊着“哇噻，丫头一年不见怎么变化这么大啊，都快穿着小太妹了。”我问你喜欢不喜欢我这个样子，你像看一个外星人一样的看着我说“不适合你，像个小太妹一样。”我听到这句话差点哭出来，我以为你会喜欢。 然后我们在车上没有说一句话，回到家后我把自己关在房间里换上牛仔中裤，白T恤。你来敲门，我妈像见到自己亲生儿子一样拉着你的手激动地问长问短。我鄙视地想着自己的妈妈怎么从来没有见到我这么亲过啊。隔着门，我听到你问我妈我在不在，我妈扯着她的嗓子喊我的名字，让我出来。你说“不用了阿姨，我进去吧。”然后你就一副理所应当的样子进到我房间里了，然后看着我这身打扮不停地点头，搞地自己跟主席一样。你给我拿了一大旅行包的东西，你笑着说这都是给我带的礼物，我迫不及待地拉开拉链一样一样的翻着里面的东西。 糖果，巧克力，水晶手链，女生穿的蕾丝内衣。我把内衣举到你面前，你红着脸一把抢走喊着说“笨蛋，这是我花了一个月的薪水外加半个月的生活费给你买的正版的CK内衣。”我嘿嘿地笑着，然后继续像挖宝藏一样的翻着旅行包。你一副无奈的样子坐在床上看着我像饿狼一样的样子说“别翻了，重要的东西不在那里面。”重要的东西？“重要的东西？什么重要的东西啊？”你嘿嘿地笑了两声，样子无比奸诈地看着我。然后从口袋里掏出一个紫色的蕾丝小盒子打开把里面的东西拿出来暴力的把我的手拉到你手里，然后把那枚指环套在我右手的无名指上。刚刚好，眼泪又一次的在眼眶里打转，这一次你是能看到的，所以我无法肆无忌惮的哭泣了。我问你不知道我的指围，怎么买到这么合适的指环的，你笑着把你的小手指和我的无名指放在一起，居然是一样粗细。你说“丫头，这就是真正的夫妻像。”你抱着我兜了一个圈圈。 原来你一直都是那么爱我，只是用的方式不同，而我的爱隐藏的那么好居然还是被你识破。你一把从床上把咕噜拿起来，从咕噜的肚脐的一个小缝隙里用针挑出一张油纸条，上面写着“牵牵手就能到高潮”旁边又画了一个红红的小爱心。你说我是个傻瓜，居然一直没有发现这个秘密。你的Miss就是我，那个金头发蓝眼睛的女生是你的同桌罢了。你的爱那么孩子气，那么不露声色的爱我，我一直像个傻瓜一样等着你，哭着，笑着，最后却发现我俩的爱情只是我一直在原地奔跑，你还在原来的那个点点上等着我。冬天很冷，雪花散落，闹的心寒寒。嘴里一直念着冷冷冷，却穿的很单薄。光着脚丫在地板上乱蹿。想想我的青春有时还蛮单纯。睁开一眼一天，闭上眼一天。一天一天就这样过来。 　　陪妈妈去买菜，为什么西红柿那么贵，害我都不舍得买，再看看，蘑菇为什么也那么贵，害妈妈不能炒菜给我吃。到最后我还是吃到西红柿，蘑菇。每天钻进被窝就不想起身，却起来后又不想再钻进被窝。有时躺在床上，气愤的看到睡在狗窝里比熊，气愤的从床上跳下去，一手插腰，一手指着它，嘴里还骂着自己不知道的语言。它可能感到气氛不对，从它的床上站起来，看着我，然后看我闭上嘴，它不知所措的“汪汪”叫了几声，然后我就把它赶出了我的屋子。到了第二天，又对它亲的要命，它有些抗拒我的怀抱，可能被昨晚吓到，我也不知道哪天我又看它不顺眼，又对它发作。刚入冬天，我的脾气暴躁了许多，不如以往开朗了，感觉脑袋上罩着一片乌云。遮的我看不到前方的路。夜里会做很多很多的梦，希奇古怪的，残忍恐怖的，却不曾出现一线光明的。我昏了，头蒙了，身体不知道怎么运动了。我只要一躺在床上，眼睛看着天花板，眼泪就止不主的掉。是因为冬天太冷了吧。 　　我开始晨跑，为了减肥，为了健康，现在吃的很多，睡的很多，却很少锻炼。它能消耗脂肪，也能消耗时间。可是一切动作停止了，我就不知所措了。我没了方向，我的路都被冻住了。我知道我失恋了，可是我不自怜。我知道冬天来了，可是没想到老天爷也给感情送来了冬天。我不知道哪个人会在我身边，不管是亲情的，友情的，还是爱情的。但是我知道我现在真的迷茫了，我停泄了。 　　我知道我的青春也不是没伤痕，所以冬天会过去。我的世界不是爱情霸占着，我的世界有五颜六色的糖，让我去品尝，只是冬天来的时候，感情也过冬天了。我的好我的坏，因为冬天添彩，我的喜我的悲，因为冬天而单纯。我的一切，我的迷茫，我的糊涂，我的聪明，不因冬天，不因爱情，不因友情，不因亲情，只因为我是个人，一个有着温的身体，暖的心的人。我的肉体有温度，我的心有热度。我的喜悲，我的冬天。都是有温度，就算再怎么冷却仍然有温度。 　　冬天，刚开始。雪还没有下，风还没刮。披上大棉袄，在雪地里奔跑，很笨重，很幸福，很温暖。相信会过去的，会过去的悲伤，会过去的暗淡，会过去的迷茫。不会止步不前，会好的，会聪明起来，会看到方向。脑顶的乌云变成了雪，雪又变成雨，最后淋了我一身，那时就清醒了。不过万一变成冰雹，拿就砸晕我了。 我們面對著面。在一些明亮的光環之中。什麼也不能阻隔我們的視線。我們的視線是筆直的彩虹。幸福在最上方的紅色條塊裏蔓延成遼闊的一片。連淚水也可以像天空掉下來的雨滴一樣美麗。我們不要聽到任何哭聲，我也不會再哭泣。你說好嗎。你的天空偶爾陰沉的時候，我是不會乾涸的風掀起覆蓋的壓抑呼吸的雲彩。你說好嗎。我們手牽手站在末世流年的盡頭醞釀一場地老天荒。你說好嗎。 “在我心裏。你是我的最最重要的存在。我要等你說愛我。某一天。你想說的時候。”這樣的話我已經許久沒有聽到了。是真的。或許在過去他或她也曾說過相仿的言語。我還依稀記得那個時候的表情是怎樣的認真，我微笑著收納所有的深情。愛一旦盛放便如同點綴整個落破人世的結實花蕊，它不懂該如何萎謝，就這樣晝夜芳香四溢。然而世間萬物終究離不了時間的消釋。即使是愛也只能如此。於是誓言落跑，允諾消散，只剩下一個可笑的我依舊沉浸在綠葉嬈嬈以及落花紛紛的幻象之中。愛的殘骸在心裏凝固成一小滴淚。於是在很久的時光裏都不敢對這個字眼抱有任何期盼。現在你這樣對我說了，我是不是應該放下所有來小心翼翼地再次相信，相信你對我的感情足夠堅韌足夠強大足夠繁盛到被稱之為愛，相信我的一滴淚會在你的心裏匯成一片海，相信我的一抹笑會在你的眼裏凝成一爿光，相信我對你而言是真的那麼那麼重要的存在？ 你說我一個人寂寞一個人難過的時候卻沒有來找你。其實我是不懂如何表達，我從來都不懂該如何在自己的靈魂上切個缺口，讓那些暗黑色的悲傷逆流成河，我做不到。我早就習慣一個人穿梭在悲傷與喜悅的交替間。一個人從黑暗中重新走回光亮的地方，即使多麼艱難也必須要做到。這些話我也跟煙火說過，我說很多孩子在論壇和博上給我的留言我都看見了，而我唯一所能做的只有在光亮的溫暖中繼續暗淡著靜默，只有當我曬的一身明媚的時候我才能回來。傾訴，我始終學不會。而眼淚是我最好的療藥。其實你不必去害怕我會把你弄丟或者遺忘，因為這是連我都沒害怕過的事情。從未想過要如何去忘。於是也就這樣理所當然地堅韌地存在著。於是也就這樣堅不可摧地在彼此世界根深蒂固了。 現在我站出來說，櫻沫，於我，你是我無法更改的溫暖源泉。那麼，於你，我是怎樣的存在？我知道我做不了任何人的勇氣或者暖意，於是我這樣迫切地想要知道，我能帶給你些什麼？ 下午的時候你來問我題目，要給他寫生日貼。突然之間跳躍上心頭的便是這句，站在末世流年醞釀一場地老天荒。這是我想要對你說的話呐。於千萬人之中遇見你所遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裏,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了。不再去害怕這世間如何的顛沛流離，不再去理會這人世如何的千瘡百孔。我們相遇，我們出逃，醞釀一場只屬於我們的地老天荒。站在末世流年的盡頭微笑看向蒼穹。 2、{ 你送的溫暖飄在幽幽的風裏。立刻形成了一朵我多麼想要擁抱的雲彩。} 童話不落幕。看憂傷入墓。 我知道你的疼一如望著自己的傷。那也是我始終無能為力的。今天去看他的BLOG，從4月份開始看，這是我第一次那麼認真地看他的字。於是我知道了他愛的她，你要懂你也會懂我的那種無法言語的感覺，並不是疼、痛二字可以描述的。我反復思考這麼半年來我都做了些什麼。那麼那麼支、離、破、碎。反反復複被折損的心到底該怎麼去彌補。我跟很多人說我很好，其實我只是不去想，一點一滴都不願去觸碰，可是一些細枝末節會幻化為深褐色的液體滴落到我的心裏。親，我來告訴你，他是如何地愛她，滿世界尋找的是她的背影，只要一首熟悉的旋律只要車窗外一段熟悉的路途，便會沉落在時光的旋渦裏無法自拔。他說他想忘，卻是如何都忘不了的。連她的口頭語都成為一種甜蜜的念想。這，是8月份的日記。他說在車站的時候會情不自禁地等一輛他們以前一直乘坐的公交，然後漫無目的地讓它帶著他四處遊逛。他說他會聽著他們曾經一起聽過的歌走在他們曾經一起走過的路上。依舊遍尋不著她的氣味。這，是9月份的日記。多麼多麼的諷刺。 於是現在，我的寂寞終於像不停起伏動盪的小波浪彙聚成一片寂靜無聲的海洋了。 可是我會時刻想起你贈我的溫暖。櫻沫，有一個瞬間，我甚至覺得自己這樣的可憐，好象沒有人能真正地愛我。可是你說了那麼多遍你愛我，我知道不該再去作任何的質疑，可是你真的愛我麼，真的很愛很愛我麼？我想找一種只有屬於我自己的顏色。如同一道道彩虹，穿過歲月的縫隙，直抵心間的那種溫潤感覺。你會不會願意為我駕起一座落英繽紛的彩虹橋。我只要想起你對我說過的那些話，想起你給我的大段大段的留言，心裏就有了一種幸福的錯覺。我們之間有一段飄飛的弧線，在這條弧線上，我們可以做兩隻聯體鳥，我用我的左翼飛你用你的右翼飛，好不好。我是你的左，你是我的右。可是我是知道的，其實我在你心裏依舊是比不上很多人，在現實裏你愛著和愛著你的人，我也從沒想過要做誰誰心裏的唯一和第一。或許以前還會在純白年華里做一場落英繁華的夢，可是現在不會了。現在的我已經看透了悲傷它是多麼的涼，於是絲毫的溫暖感受對我而言都是驚動著的情感。我想說謝謝，你讓我受寵，即使只是錯覺。 這幾天我都在喝一種粥，把玉米糯米和稻穀放在一起煮，裏面的粥溫熱而爛熟，嚼起來清香糯滑。放很多的白糖進去，把粥搗亂，經過咽喉落入胃裏，是這樣的綿密妥帖。我愛吃甜。是因為這樣總能以為幸福變成了一地的甜蜜繚繞在我身邊。當我迷失在記憶裏那些斷壁殘垣中的時分，偶爾看見你送的溫暖飄在幽幽的風裏，立刻形成了一朵我多麼想要擁抱的雲彩。於是我掉轉身子，朝著有你的方向奔跑，你一定要記得站在幸福的入口等我一起去徜徉。 3、{ 萬千紅塵皆淚海,為誰惆悵為誰憐。你心一動,我淚千行。} 那裏看著我自己爬起來。我一個人可以做到的。 想到在某篇文裏看到的一段話，寂寞的人總是會認真的記住身邊的每個人。你說一句笑話，我要笑上好幾天，可是見你哭一次，我就一直難過了好幾年。恩，我無法不承認我的寂寞，於是我不怎麼用心就可以記得身邊人的每一個表情每一段表情。呐，可是櫻沫，我最想記得你的笑容，我看過你的照片，那樣可愛的女孩，甜甜地可以沁出蜜般的微笑。櫻沫櫻沫，你來告訴我，你來告訴我會一直陪我走到最後好不好，告訴我即使是更艱難更顛簸的道路你還是一路陪伴我好不好。我遇見你的時候是帶著一身的傷，遇見你之後隱約看見了那一片翠綠蒼原，那麼美可是那麼遠，是我們要一起去迎接的幸福對不對。我是這樣害怕總有一天會憶不起你的笑容，畢竟有太多的人離開了我畢竟我失去過太多，可是我也那麼認真地想過要去證明一些東西，比如愛比如永恆，會不會在我們身上得到驗證呢？ 我不知道為何在深夜裏寫字的時候總有落淚的預感。現在我留了一整片的空白給自己，用來想你，好好的回憶我們之間的所有發生。才發現我已經太過習慣你在我的身後。雖然我們各安天涯，可是就好象背靠背的距離，那麼近又那麼遠。如果哪天你只成為了我的記憶，我會反反復複看這些在黑暗裏為你敲下的字，然後把你寫在回憶裏，藏在心裏，不再提及。 我是一個看過很多聚散的人。好象什麼都可以很淡漠對待。又好象什麼都不願意放掉。關於某些事情我並不想要說的太過於明白，那些讓人難堪的事情一向只喜歡一筆帶過。關於一些似是而非的傷痕我一次次的告訴自己，不要被它們打敗。在紛紛擾擾之中我選擇站在你的身邊。安靜的不說一句話。害怕某一句言語傷到你的心。因為我而讓人感受到傷這是我最不願意看到的事情。於是寧可選擇安靜的呆在這裏保持距離的看著你，我以為在你某個轉身的時候，可以看見我還在，並且因為的我的還在而微微的動容和溫暖。 其實我並不在乎沒有人來守護我因為我一個人也能很好的過，雖然只剩跌跌撞撞。 其實我並不理會這個世界聚散無常因為還有個我來見證繁華，雖然只是曾經有過。 如果你真的願意收納我守護我真愛我即使到不了所謂的永遠，我也視作明日恩典。 告訴你不要害怕告訴自己要勇敢一點即使無法保證美好收場，我也依舊堅持停留。 4、{ Forever at your feet。聽我再彈一曲鳳求凰，彩雲追月鳳雙飛。} 你說你說的那些小心情會不會讓我覺得心煩會不會打擾到我。傻瓜，你怎麼會有這種想法。我喜歡聽你傾訴，喜歡看到你的絲絲歡喜之情。看到你的簽名改為[弱水三千，我只取一瓢飲。關山路遙，只為你一人奔赴。]我是真的不自禁地微笑了。你看我離你那麼遠，伸長了手臂也不夠來擁抱你。於是看到能有一個人陪在你身邊好好照顧你好好和你相愛，對我而言是一種莫大的放心。 屋刻青龍。清風依舊。小小情懷。豐思掩埋。聽我為你獨奏一曲鳳求凰。抬頭便見彩雲追月鳳雙飛。 你說你愛我，那麼必須讓自己好好幸福。我身邊的傷疼已經太多，已經再也容不下多哪怕一點的難過。你說你想我，那麼必須讓自己足夠溫暖。讓我在孤寂的時候只要想起你的名字便會溫暖滿懷。 If I can see your face shining my way.I would forever at your feet. 你陪伴我走了一路，才發現原來你贈於的美好已經足夠點亮一盞長明燈了。而我所能夠做的只有讓自己文字變成一個小小的太陽掛在你肩頭，雖然微弱，亦足夠溫暖你我。 最後。櫻沫，聽我說。我們每個人都可以在只屬於自己的漂亮的舞臺上不停旋轉，不停起舞。就算只是沒有觀眾的空寂與荒蕪也不怕。每個人都要勇敢起來，隨時期待起身走上舞臺的那一刻。曾夢想輕狂走天涯，看一看這世界的繁華。即使總是羈絆在某一處不得輕身出走。走在勇往直前的路上。我們都要做勇敢堅強的好姑娘。 我們無以畏懼看向所有的憂傷終於到達終點永世入墓。從此只剩幸福長相繚繞。 寫到這裏的時候。我忽然開始明白你在我心裏已經變得很重要了。這是真的。原來我覺得寒冷的時候試圖去溫習你給的暖意，我覺得難過的時候回味你說的愛我，然後就會在眼淚裏透出微笑，幸好我還是有人時時刻刻想念著的。這是我的一種幸運。畢竟無論我走在哪里，都會猜想櫻沫今天過的好不好還有她有沒有想起過我。很想要問問你，可以陪我走多久。可是在跌倒的時候卻又倔強地說請你站在那裏。站在